взето от тук

Гонзо се връща от преглед при доктор. Жена му го пита:

-Какво става Гоше, какво ти каза доктора?

-Не е добре. Каза ми че не мога да играя футбол.

-Наистина? Сигурно и той е гледал последния ти мач..

Пряк свободен удар. Футболистите на Левски са направили стена. Шут. Топката се удря в слабините на Топузаков. От болката припада за няколко минути.

Когато се свестява-пита доктора:

-Докторе, как е.

-Не е добре Елинчо.

-Защо. Ще мога ли да играя все още футбол?

-А, разбира се. Ако Левски имат женски отбор.

 

Назначили нов треньор на Левски.

Застанал той пред тях и започнал:

-Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет наречен топка. Целта на играта футбол е….

-Прощавайте-провикнал се Коприваров-може ли малко по-бавно да обяснявате.

Христо Йовов:

-Как можах да направя такъв пропуск. Идва ми да се ритна.

-Недей-казал треньора-можеш да не уцелиш

Станимир Стоилов повикал Домовчийски.

-Валери, ще трябва да се научиш да риташ еднакво добре с двата крака.

-Леле тренер, ами нали ще падна ако не съм стъпил.

Каква е разликата между Тодор Батков и Господ?

Господ не си мисли, че е Тодор Батков.

Димитър Телкийски имаше всичко. Висока заплата, хубава къща, бърза кола. Единствения му проблем беше, че имаше три приятелки и не знаеше за коя да се ожени.

Един ден даде на всяка една от тях по 5 000 лв. за да види какво ще направят с парите.

Първата си купила модерни дрешки, посетила фризьор, масажист, тръгнала на фитнес.

-Защото те обичам и искам винаги да се гордееш с мен.

Втората купила скъпа уредба, часовник и бижута и ги подарила на Мечо.

-Много те обичам и искам да ти правя все такива подаръци.

Третата инвестирала парите. Дивидентите ги дала на Лефскаря, и реинвестирала останалите.

-Ти си всичко за мен и ще направя всичко за да си щастлив с мен.

Телкийски мислил цяла седмица и накрая избрал тази с най-големите цици.

По време на мач, Гошо Петков се контузил. Станимир Стоилов махнал с ръка на Ники Михайлов да стане от пейката.

-Тренер, ще влизам ли.

-Не бе. Искам да се махнеш от пейката. Ще я пускам вместо Петков.

Гонзо разказва пред приятели:

Онзи ден излизам и кво да видя, хиляди фенове се насъбрали и махат с листчета и химикалки за автограф.

Приятелите му го погледнали скептично.

-Да бе. Ако не вярвайте попитайте Бербатов. Той вървеше до мен.

Подуенски момченца играели футбол с чисто нова топка.

Майката на едното попитала:

-Откъде тази топка?

-Намерихме я.

-Сигурни ли сте че е била загубена?

-Разбира се. Някакви хора я търсеха.

Господ събрал Путин, Буш и Тодор Батков. Единственото което им казал било:

След тридесет дни настъпва края на света. Отидете и кажете на своите хора.

Путин застанал на червения площад и казал:

Другари и Другарки имам една ужасна новина. Лошата е че ние мислехме грешно-Има Бог. А ужасната е че света свършва след тридесет дни.

Буш се появил по телевизията и казал:

Американци. Имам една добра и една лоша новина. Добрата е че семейните ценности на Американците са верни-има господ, в който ние всички вярваме. А лощата е че света свършва след 30 дни.

Тодор Батков събрал лефскарите и им казал:

-Имам една добра и една страхотна новина. Добрата е че господ ме смята за важен, а страхотната-ЦСКА няма да стане шампион тази година.

Призив до привържениците на Левски:

Не си харчете парите да си купите тениска или шалче на отбора. Просто си сложете един надуваем пенис на главите. Всеки ще разбере от кой отбор сте.

Двама приятели отищли на касите на Герена и подали 8 лева на касиерката.

-Два моля.

-Кои ще предпочитате да купите-Боримиров и Топузаков или Телкийски и Домовчийски?

Влязъл един човек в магазина на Лефски и какво да види-видеокасета с Евроуспехите на любимия си отбор за 500 лв.

-Защо е толко скъпа тази касета?-попитал

-Касетата е 10 лв, а 490 са за видеото система Betamax.

... Хубаво начало на деня..:)
А сега ще си позволя да разкажа една история, която си е съвсем истинска, но звучи като виц. Главен герой в нея е синът ми, чийто дядо е цесекар - екстремист и съответно за него е въпрос на чест да направи от внук си цесекар-екстремист. Та веднъж, разхождайки се в парка, малкият спря пред една пейка, на която седеше симпатичен старец и го зяпна. Дядото го попита - как се казваш? и детето си каза името. Ама нали си е любознателно, на свой ред и то попита старецът - ами ти как се казваш?. "Като Левски", отговори дядото, който явно имаше предвид,че е съименник на Дякона. Малкият обаче тутакси направи друга асоциация и почти потресен го запита : "Каквооо? Ти се казваш Боклук?!!!"
След което майка му/т.е. моя милост/ си смени цвета на лицето около седемнайсет пъти...